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また、長い間ほっといてしまった。
久々のブログだなア。なぜいまさらココにきてみたかというと、、、最近お仕事を一緒にしている 別会社の人とランチ中にミクシィの話になってさ。 私も友人の紹介で一応みれるんだけど、見に行くと足あととか残るから コメントしなきゃいけないかんじだしさ。 なんとなく、その輪は世界が違う感じの人の輪だったので 招待してもらったけど、ぜんぜん活用していなかったのです。 で、ココを思い出したのです。 そしたら何だか様子が変わっていて･･･でもぜんぜん調べたりしてないけどね。 メールも消えちゃったし。 しかし、ほんっとに前の日記とかってすごいね 別人。 っていうか自分の変化を感じる。 すばらしい！！ ってことは良くなってる？ということか。 でも相変わらずのハードワークとギャンブルは変わらず。。 でもさ、日記は毎日書くからだんだんの変化があって面白いのに こんなにときどきじゃ、だめだよねー。
ひさびさに書いた日記が
急に画面が「サーバーがみつかりません」とかいって 消えた。 ここは、おおさまのみみはろばのみみの穴だったのに なんだかむなしい。けれど とりあえず、時間をかけて、言葉を書いたという事実のみがあるので 少しは気を取り直せるのだろうか。 誰にも弱音を吐けるし、誰にも弱みを見せないでいられる。 よするになんだかどうにでもなれって感じ？ ニュースで昔いったことのあるホテルで女の子が亡くなった。 なじみのあるところだけになんだか昔のことが思い出された。 毎週末の外泊。めくるめくラブラブの４年間。 あんなにホワホワした期間はもう、過ごせないだろうなあって。 大人になっちゃったし、自立した生活というものも経験しちゃったし。 仕事も結構充実しちゃったし。なんかいろんなフェーズ（ビジネスマンらしいコトバ） を経験した。あとは別にいいかなあって。 いま、終わっても悔いはないかな。 いつも全力投球したよ。 わたし。 すべてがイヤな気もするし、 いまが輝いてる気もするし、これからな気もするけど ずーっと変わらないきもする。 一体どこに落ち着くのか、自分のこころ。 日常。 思考。 現実。
久しぶりに旅行です。
忙しい中、気分は全く旅行ってカンジじゃなかったけど 脳みそが勝手に動いて、即予約の即決。 こんなときに、すぐに一緒に行ける友達が 近くにいるって、幸せ。 今は自分の時間を楽しむ。 今日はきゅうりの千切りがうまくできたので ちょっと成長した気がして うれしい。
ブログほったらかしでついに５ヶ月。
久々に見てみたら、全く別人の文章？とか思った。 書いてる内容が自分でもウザイっつうか、暗い。ブルーだよね。 じゃあ、今はどんなかというと 特に ・彼氏ができた ・引っ越した ・転職して給料が倍に ・やせた ・近々結婚します とかいう報告もない。 だけど、５ヶ月前よりは明るいんだと思う。 自分の過去ログの気分とはぜんぜん違うんだもん。 でも、過去を見てみなくては最近の自分の気分とかの状態って わからなかった。 という意味で、ヤッパリ日記とかつけるのって おもしろいなあって思った。 ヤッパリっていうか、生まれて初めて日記とかいうものの 意味とか、効果？とかなぜかとかわかった。 ホント誰だ？コイツってほどに違う。 では、この５ヶ月での変化は一体なにが原因？ たぶん、会社での自分の立場とかポジション。 コレしか変わってないもん。 チームリーダーになって、最初の半年はなんとなく過ぎてしまったけれど この５ヶ月は違った。 仕事的にも大きな物件が入って、後輩をつけて指導しつつの物件推進。 よく、「上司も部下に育てられる」とかいうけど ほんとだなあ。 仕事に対するどうしようもない本気の愚痴が減った。 物事を俯瞰で見られるようになった。 人に少しアドバイスできるほどには一通りの経験をした。 相変わらず給料には不満があるけれど 毎日追われて、頭がお仕事マシーンになっちゃってるけど 忙しくって、物忘れも多くなってるけど 仕事を楽しんでいるかも。 ありがたいことです。 いや、Ｍ体質なのかも。 いつもぎりぎり、いっぱいいっぱいにお仕事するのが 好きです。 最近のモットーは苦労は買ってでもしろ 自分の限界を勝手に決めるな 楽な仕事を余裕あるスケジュールで仕事してる限りは いつまでたっても伸びない です。 ますます、婚期は遠のくばかり でも、いいかもな。 またしばらくたってこの日の書き込みをみたら ばかじゃんとか思うのかもしれないけど ま、 それもわたしなのでしょう。
今日は、昔仕事でお世話になった人と２回目のご飯にいってきた。
なんだか、とっても高級なカンジのお店で久々のコース料理。 逆に話しづらいかんじ？？ しかも、悲しいことにお互い仕事で疲れている感じを漂わせている。。。 お互いだからってよいのだろうか・・・この感じ。二人とも中堅働き盛りの渦中だからね。 ２回目だしアホ話でもして楽しい感じでキサクにと思っていたが あのシチュエーションでは、、、できません。 歳がほとんど変わらないのに、尊敬できるかんじの人なので、興味はあるんだけど なんとなく会話が続かない？ 一応、営業向きの私はなんとか話を振りつつ、盛り上げようとがんばるんだけど なんとなく、不思議な間が・・・これってあまり相性よくないってこと？ お会計はワリカンで処理しました。（←事務的表現っ） 可もなく不可もなくっていう感じとはちょっとちがうんだけど なんとなく今までのネットの出会いの人とは違う感じ。 でもなあ、あからさまにいいかなあって思う人だと、ヤッパリなんとなく こんな私でもキャピキャピ感をだしてしまうんだけど この人に対しては、全くそういう感じを出せない。 ＡＢ型でしょといわれただけある、私の態度？ 妙に冷静っていうか。なんていうか。 ま、今後どんな風に展開していくかは成り行き任せかな。 強い意志はない。 明日も会社だなあ。 今日こそは早く寝よう。 あーーーーー、人間らしく女モードでいきたいなあ。。。 でも恋愛よりまず先に、ずっと働く一個人としての自分の生活スタイルを構築することだな。 こんな仕事１００％じゃ、続かない。
ぼくらは鉄板の、、、上で焼かれて、いやになっちゃうよぉ。有名なこの歌。自分のお仕事ソングです。きょうもざんぎょうでした。さっき帰る途中に友人と、いつまでこの状態かなあとつぶやいてみた。
平日の夜、休日までも上司のスケジュール管轄下とあっては、遊べたもんじゃないよ。 このまま、ずうーっとタイヤキくんか。 およげたいやきくん 高田 ひろお 作詞 佐藤 寿一 作曲 まいにち まいにち ぼくらは てっぱんのうえで やかれて いやになっちゃうよ （毎日毎日、安月給で働き続けて、どこまで働けばいいのか） あるあさ ぼくは みせのおじさんとけんかして うみに にげこんだのさ （ある朝、すべてがいやになって、上司にキレて会社をやめる） はじめて およいだ うみのそこ とっても きもちが いいもんだ （束縛するものが何もないプータロー生活、最高。） おなかの アンコが おもいけど うみは ひろいぜ こころがはずむ （貯金がないのが気になるけど、そのうち結婚しちゃえばいいかっ） ももいろサンゴが てをふって ぼくの およぎを ながめていたよ （専業主婦の友人たちが、遊ばないかと連絡くれる） まいにち まいにち たのしいことばかり なんぱせんが ぼくのすみかさ （毎日きままに過ごし、やることもネタが尽きてくる） ときどき サメに いじめられるけど そんなときゃ そうさ にげるのさ （キャリアを積んでる友人に会うと、少しだけ後悔もする） いちにち およげば ハラペコさ めだまも クルクル まわっちゃう （遊び続けりゃ、金がない。なんとかしなきゃやばいかも） たまには エビでも くわなけりゃ しおみず ばかりじゃ ふやけてしまう （そろそろ年貢の納め時？。。。気づけば既に３０半ば。結婚するか） いわばの かげから くいつけば それは ちいさな つりばりだった （いーひと見っけとおもっても、既にほとんど既婚者だった） どんなに どんなに もがいても ハリが のどから とれないよ （どんなに努力しても男はほとんど若いほうをとり） はまべで みしらぬ おじさんが ぼくを つりあげ びっくりしてた （自分もびっくりもう、４０。いまさら新しいこと始められるわけもなく） やっぱり ぼくは タイヤキさ すこし こげある タイヤキさ （今から就職ではたいした仕事にはつけず。結局、退職当時より格安の給料で働き。） おじさん つばを のみこんで ぼくを うまそに たべたのさ （最後まで独身を貫き、微々たる収入で食いつなぎ、ご臨終） なんて、将来に対してネガティブ思考の私でした。 もう寝なきゃ。 明日も打ち合わせがある・・・・・・・・・・・なり。 お風呂も明日にしようかなあ・・・・ ねぶい。
土日は、友人と遊んだ。風邪が悪化したけれど帰り道に寄った成城石井にてなんだか水を購入。
その名もプラチナウォーター。 結構ミネラルウォーターとかは好きなほうなので よくよくラベルを見てみるとプラチナが入っているらしいネ。 で、結構売れていて奥の方に何本か残っている感じだったので 買ってみた。 飲んでねたんだけど、なんかいい気がする～ もっと買ってみたいけど、近所には売っていない。。。 今日もミニ残業だったので、これ買いにいけないかったし、、、 他にどこで売っているのだろうか。 ネットで調べたら、化粧品のほうがメインみたい。 もっと近くに出てきたら試し買いしてみよう。 今日はお仕事が通常スピードでこなせたので ストレスがすくなかった。 よかったよかった。 明日は外出３件。体力勝負がんばりまするん。 近々、合コンの話アリ。いつ振りだろか。。。 っていうか、ちゃんと開催されるのかも定かでないが。
久々の更新。
旅行は楽しかった。でも、行く前といった後１週間は仕事地獄だった。 先週帰ってきて、まだ１週間たってないのに ものすごーく、また、機械人間になっている。 今日は１日、仕事の話以外の会話をしていない・・・・ あんなにいろんな人と話して、残業までしてきたのに。 よく考えると、まわりの人は割りと雑談したり、きゃっきゃしたりしてるけれど 自分ってホントに余裕ないように仕事してるなあ・・・ ま、早く帰りたいから１秒も無駄にしたくないってだけなんだけれど やってもやっても仕事がくる。 まわりの人ももっと効率よく、無駄な時間をなくしたり段取りよくしたりすれば いいのにとか、、、、つまり、だらだらやってる暇あったら仕事やれよなって 思う。 一日の計画を立てて、３０分単位で仕事してると 人のちょっとしただらしなさとか、気遣いのなさで結構迷惑する。 今日も１時間半ほど外出先で待ちぼうけ・・・ コレがなければ残業なしで帰宅できたかもしれないのになあ・・・ って、ほんとに時間貧乏のように仕事をする。 テトリスみたいに仕事を組み立てて処理してく。。。 予定通りに１日を終わることで、達成感？ 私の仕事は、クリエイティブ系内装設計なんだけど この仕事の仕方を聞いた人はきっとそうは思わないはず。 でもちゃんと考えたりとかする時間とかはとってますよ。 一応、会社内でも認められてるとは思います。 でも、物件の数と量は膨大にあり、やってもやっても新しく入ってくる。 重なって動けば、そりゃ大変。 でも大残業したくないから、事前に予測してきちんと対応、準備しとく。 そう、やれることは明日に回さないってタイプ。 しかもテトリス気味。 ホントに詰まっちゃってる感ある。 休日に友人の仕事の手伝いを頼まれても ホント自分の仕事に目一杯頭つかってるから 少し休みたい。というか、何もしたくない。。。と思ってしまう。 こころの狭い自分です。 恋愛なども結局のところ、全くその気がないんだろといわれても何もいえないような生活と 精神状態です。。。 この部署でこの仕事をしている限り、他人との共同生活や 仕事以外に拘束される時間があるということが 信じられないというか、実感わかないというか・・・ そろそろ、考えないと頭、ホントにおかしくなってくるなあ。。。 仕事以外の人とどんな話してたか、忘れちゃったよ。 カレシとあんなにたくさんの時間を共有してたけど どんな話とかしてたんだろ、どんな気持ちだっただろ、どんな時間の流れ方だっただろ。 すっかりすべて忘れてしまった。 まったく、別の人間になったように。。。 いつからこんなにブラインドタッチでパソコンの入力ができるようになったのだろう。 もう、ペンで書くほうが遅い。 いつからこんなに無表情になったのだろか。 目が鋭すぎるようになったのだろか。いつから、 誰が見てもキャリア系に見えるような雰囲気になったのだろうか。 仕事中の悪態つきはいつからだろう。 いつから怒りを原動力に仕事をしているのだろうか。 あのとき、結婚して仕事やめようと思っていた女の子な自分はどこにいっちゃった？ これじゃ、まるっきり男人生です。 いや、いまどきは男よりひどいかもね。 人間としても、もう少しで越えそうで、なんとなく危険。 何でも別にいーじゃん的な、投げやりモードが出てきたりする。 仕事では責任責任。誰がやるの？いつまでに。どんなもの？とことんに詰める。 量も詰める。 でも仕事以外はどうでもよくなってくる。 タバコは随分前にやめたけど、ギャンブルはなかなか完全には足を洗えない。 いくときは、結構すさんだ格好をしていくのが好きだ。 はずしたときに機械に文句言ったり、舌打ちしたりもする。 もとから、ヤンキー説があったので ガラは悪いのだが、この歳になっても一向に抜けない。 仕事時間が長いから、気を抜ける時間が少ない。 一緒にいて気を抜ける人間もほとんどいない。 気を使ってしまうのだ。 姉妹にも。 むかし、オープンにしすぎて失敗してるしね。 ナカナカ、素になれない。 そんなうちにどんなのが素だったか忘れる。 キャリアウーマン顔、友達への顔、家族への顔、、ほとんどがキャリア顔だけど どれもぜんぜん違う自分で、ホントにどれだかわからない。 全部捨てて、離れてみたらホントの自分が出てくるかな。 とにかく、今は苦しい。 私の仕事仲間も生活にほとんどが仕事で３年間。 同じようなことをいっているが、 習い事とか外の世界を持っているから まだ、よいのかも知れない。 私は、どっぷり５年間。 何も外に世界がない。 つくる気力もない。 お金もない。そう、給料がまた、安すぎるのだ。この働きに見合ってない。 恋愛・不倫もめんどくさい。 この仕事以外面での無気力さはなんだ。。。 もう、こんな時間だ。 明日になれば、また、ぜんぜん違うこと考えて 生活してるんだろう きっと。 酔ってはいません。 最近ＴＶみてておもうけど、私って、たぶん生霊として誰か（っていうかアイツだけどね）に 憑いちゃってるな。きっと。 この先、こんな精神のままで、ふと、 こころもちがよくないときに、アイツに会ってしまったら 確実になんかしでかすね。 それでまた、塀の中に生活するのも いやだとは思わない自分は、どうなんだろうか。 私のかなりな記憶力をうらむ。昔の記憶を早く他のメモリーで埋めて消去していかなきゃ、 生霊は戻ってこないな。 このひとりのひとへの感情は、固執というのだろうか。 消して愛とは呼べない気もする。 逃れるためには、何か行動を起こさなきゃいけないのに 何もしない。 だから、死んじゃったことにしちゃえば 少しは気が楽なのだ。 自分の頭のなかの思考をそのまま吐いただけ。 脈絡もないし、飛びまくりの話。 で、少しは誰かが見るかも知れないというかすかな可能性が 誰かに話した感を少しだけ持たせるから 吐くことに意味がある。 おやすみわたし。
来月、遅ればせながらの夏休みをとる。
で、海外旅行なり～！ 今回は結構きゅうに決めたし、当初一緒に行きたいなあと思っていた 同僚とは、この重労働のなか一緒に休むわけには行かず。。。。。 やっとこ捕まえた妹ちゃん。 こんなとき姉妹いてよかったなあとも思う。 反面 姉妹だからこそ、ヤバイこともあるんじゃないかと。 １０年前にいったことあるイタリアだけど、そのとき一緒にいった友人と １２日間。。。最終日のミラノでは別行動を提案。 今回の旅は短いものの、単刀直入、気兼ねなく発言できる姉妹だからこそ 決裂？の可能性が・・・・ ただでさえ、ココ５年くらいでやっとまともに会話するようになり ココ１年で、初めて一緒にカラオケとか遊びにいったりとかするように なったのです。 正直、不安。 それより、仕事をどうにか収めて（チームメンバーに任せて） いけるかどうかのほうが心配か。。。
ホント久々にブログ。。でなにを書こうかと思っているが、ココ一ヶ月ってなにが･･･？
思い返してみても浮かばない。 こういうときにスケジュール手帳は役立つ！これないと記憶喪失だなー。 ライブに３回いってるなあー あと仕事のデカイコンペ１発 海外旅行の予約 学生時代の友人との焼肉会 ３年ぶりに仕事で知り合った人との飲み ってとこかな。 先週の３連休もウチ２日は出勤だったし 残業タクシー帰りなどもあり 今日はさすがに起きたら１３時でしたわ♪ でもまだ身体ダルイ。 ある意味充実してたなあ・・・・・・
自分はさ、昔から話すときは人の目をみてとか教えられてきたせいか、特にじっと見るらしく
周囲から、じっと見すぎるとか注意されるほどだったんだけど ふと気づけば最近はその逆となってきた気がしてる。 うーん。これもおとな現象のひとつなのか？？ それともこころにやましいことが増えているのか ひとと関わりたくないっていう意思表示なのか。。。 ま、昔はなんでも真剣にじっくり聞いていたが、ここ数年、忙しいからホントに必要な時しか マジで聞いてないってコトか。 現に人の話、忘れてること多いし。。。。。。（汗） 自分の脳の限界？がきたような気がするのは 勝手にデータ削除してる自分に直面したとき･･････ ・微妙に仲の良い同僚に生まれた子供の性別。および名前。 いっつも聞いて、忘れないようにするのだけれど忘れる。 ・微妙に仲の良い友人の恋愛の進捗状況。 せっかく話してくれてるけど、忘れるね～。ま。忘れてよいよ。 ・昼、昨日以降の食事の内容 朝は決まってるから忘れない♪ ・自分が話したこと（しらふで） なんか、実家でも「また～？」って反応されると、、、、 近頃怖くなって、特にお仕事ではメモを欠かさない。 決まった手帳と会社のスケジュールシステムにすべて記録。 これからどうなっていくのかなー自分の頭。
今年もやっぱりいつものとおりに夏が終わりそうです。
出会いがあるかなあと思って登録したサイトも退会しました。 結局は２人ほどあってみたはいいものの最初にピンとこなけりゃ 長く交流してみないと本当の結果？は出せない感じだし。 （長く交流してもそういう気持ちになれるかどうかは別だけどね） でも、特に会いたいわけでもヒマでもないのに連絡とったり会う時間作ったり さらには、とっても気を使う・・・ 仕事での神経すり減らしが精一杯なとこに、これはツライ。 また、相手に会う、気を使うとぃう努力を面倒くさいとしか思えない。 → 恋愛資格ナシ と知人はみなこういいます。 そうかもしれないけど、とても毎日燃え尽きて疲れ果てる生活のどこに 今は好きでもないひとに気を使うという特別な行動ができるゆとりがあるだろうか・・・ ＦＡＬＬ ＩＮ ＬＯＶＥの後の努力はできても、 ＦＡＬＬ ＩＮ ＬＯＶＥのための努力はできない。 あー、なんかビビビ（死語??）とかこないかねー。
朝の５時半。
眠い目をこすりつつ、店の外へ出たら、暁の空。 あたたかい空気に包まれ、見上げた空は夏らしい白けた青空。 まだひともまばらな車窓から、突然のオレンジの丸。 太陽がとても大きく、オレンジだ。 こんな景色が見たかったんだ。 夏休みの一日が始まる、期待感のある暁の空にオレンジ。 こんな朝の中、家へ帰るのは楽しい。 大好きなＰＥ’Ｚのakatukiを鼻歌に帰る。 この曲も、こんな朝の景色のなかでつくられたと思う。 おやすみなさい。
先日、出かけたパーティーにてたくさんのお料理ブースに目移りしてる中、
ふと、見つけた。 「手相ブース」 ちと気になるねエ。と思っていたけれど 遠慮していた。 パーティーも終盤になり、司会から手相ブースの紹介があった。 こらあ、ヤッパリいったろと思い 「わたし、てそういってきます！」 まさにひらがながぴったりな酔い加減で ひとりブースへ突進。 が、順番待ち。 傍らのイスに座っていたら、呼び込みの人が私の両手を握りつつ 隣に座ってきた。 一瞬エロ話かのような状況だが 相手はおばさま♪ 先生じゃなくて、こんか感じでついでに見られたらいやじゃ。 顔にでたのか、周囲の人たちが 「このひとはすごい先生なんだからね～普段１件３万円よ～」 ぎょえーーーーーー！ １０００円ですがよろしくお願いしますう。。 「女には珍しい手相」だそうで、あんたは目立たなきゃだめだと・・・・ 考え込まないでススメー！自分！ 一生お仕事していくタイプだって♪ きゃっ。うれし。な私。 手相によると２年後くらいに結婚するらしー。 相手もいないのに。全く♪ なーんて、夢見て楽しむ私。 宝くじみたいなもんだなあー 占いとか手相とかって。 ま、楽しく元気に過ごすスパイスみたいな感じ。 周りにはそんなの信じないよ～とかいわれるけどさ。 これもまた一興ってやつよ。 あー自分もだんだん人間の幅がひろがってきたなー。 見た目の幅も広がってきてるがっ。
今日は、綾戸智絵のコンサートにいってきた。
オクでゲットして、初参戦！ ここんところのライブ参戦活動の余波で勢いでゲットしたんだ。 綾戸智絵は６年くらいまえに、バーのマスターのお勧めCDとして借りたときに 初めて知った。 もともと、サラヴォーンのCDを集めていた私は 「日本人の女性でもこんなにパワフルにうたえるんだあー」 と感動。 その後、２枚くらいCDを購入してたかなあ。。。 ここ数年ですごく有名になって、驚いた。 最近のCDとかは聴いてなかったので 結構さらの状態で、コンサートにのぞんだ。 綾戸智絵は、確か病気をしてカムバックしてきたというのは聞いていた。 その苦しい時期を乗り越えて今、ステージに立っている。。。 綾戸智絵はやさしい。すべてを受け入れるやさしさを感じた。 とてもアットホームなステージと、気取らないおおらかな立ち居振る舞い。 いままでのアーティストで感じたような緊張感が感じられない。 それが、好きか嫌いかはべつだけど とってもリラックスした時間をすごせた。 この感じって、苦境を乗り越えて今がある彼女だからこそ醸し出せる余裕や器の大きさなんかなあって。。。 今日のwe are the champion（←綴りあってる？）はよかった 客席に向かってyou are the champion! という彼女の何度とない呼びかけに 私は、自信もって胸張って！といわれてるような 感覚に、思わず涙がにじんでしまった。 最近、涙もろくなったのか ひとりできてて良かった、、、、、、と思った。
だいぶほっときっぱなしのブログだなあ・・・
先週、ネットで知り合って会った人とはもう会うのをやめましょうということにした。 予想以上にいいかただとは思うんだけれど、 ペースとか、考え方とか価値観？のズレなのか、、、 「友達としてしかお付き合いできそうにない」 と、いうことでこの出会いにはピリオドを打ってきた。 途中で、「人間妥協することも大事だし、そういう風に目をつぶっていかないと先に進めない」 という発言をされたのだけれど これって暗に 「高望みしてばっかりで、このまま歳とってどーすんだ？」 という風に受け取れる。。。いや、うけとったわたしは・・・ 「でもヤッパリなんとなくだめなもんはダメでしょう。」 ？！ こういう考えが、いわゆる理想が高いとかってことなの～？ よく言われるんだけど、いっつもそんなことないって思うしいっている。。。 だって、何でもイーわけじゃないじゃんねー！ しっくりこないんだったら 断然！ひとりでずーっと生きるもんね。 いや、結婚しないでいきるもんねっ。 （ひとりって表現は違うな。）
久々にボーリング・バッティングセンターへといってみた。
本当に運動不足デス。 おまけに、ダンスダンスレボリューションまでやったりしたもんだから 筋肉痛バリバリ。 まだ、次の日にキタだけよかった。。。 で、今日も１時間ばかりのウォーキングとジョギングミックスをやった。 クロスカントリーばりのコースなので坂道は歩いて、平坦～くだりは走る。 気持ちいいもんだあ。。。 ノーメイクで外走るなんて、学生時代以来です。 おかげで、日焼け、、、あ～普段のＵＶケアが水の泡というもんです。。。アホ。 でも、身体動かさないと身体によくないってことを実感。 冷房のおかげで風邪ギミな不健康体。 明日からまた暑いし。 やるっきゃないやるっきゃない。
昨日、取引先のひとと飲みにいった。そこで
新しい仕事の話を聞いた。 ちょっと面白そうな感じなので、来週話を聞きにいく。 うまく乗れるようであれば、しばらく副業として参加する予定。 最近、周囲にいい風が吹いてきている。 髪をばっさり切ったらしい。会社にいってから周囲にいわれて ロングからボブくらいの違いを認識。 ま、若返ったといわれるけれどね。 出会いサイト（こう書くとエッチなほうと誤解されそうだが）のほうは 秋までに、あと３人くらいあってみる予定。 今日から３日間、やすみだぜー。 って、既に今日昼起きしてしまったところで失敗とか思っちゃいかん！ 睡眠たっぷりとれて。キモチーと思う！ 究極のプラス思考で行こう。 これから商店街で買い物して（怪しいモッサイ感じで歩くのがスキデス） 夕方はメシ食いにいくぞーー。
土曜日は久々にサークル？（社会人時代の）の仲間とご飯を作って食べる会に行ってきた。
いやあー、いいね。美味しいものを食べるのは！ま、サイトで恋人探ししたりしつつも、 このサークルの中にもいい感じだなあって思ってる人がいるんだけれど、これまた下手に 告白してしくじったら、この楽しい会がなくなってしまう･･･なんて思ったりして、、、 コノ歳で女子高生みたいなこと思ったりして、ひとりニヤニヤしています。。。 すっごい普通にしてられるし、尊敬できる人です。 が、まあ、向こうのタイプでは全くなさそうな私。。。 なんどかカマかけてみたが、反応は弱。というかナシに等しい。 一部では、そういうことには敏感で防戦を張っているという噂もあり 一方ではただ単に鈍感という話もあり・・・ うーん。 結構、まだまだ見渡せば物件あるなあ。 と、 ポジティブに捕らえる、 今日のワタシ♪
ネットのサイトでやり取りしていた人と会ってきました・・・
メールのやり取りと写真である程度の人物像はわかっていましたが ヤッパリあってみるとちょっとちがうね。 いや、メールで結構活発なひとって、実際あうとおとなしかったりしそうだなあって 思ってたんで、かなり予想外。 周りにいたら、つるんで遊びにいってるタイプ。 むこうとしても、悪くない印象だったらしいけど。 とにかく、どんどん会う予定を持ちかけてきて ちょっとついていけない。 でも、会う前にあってみてから判断だしって話もしてるし、 他にメールのやり取りをしてる人がいるっていっといたので 様子見てくれると思うが・・・ だってさメールが朝晩とかきたんで 仕事が超忙しいし、客先もあるから、ハッキリいってウザイ。。。 このことだけで、相当怒りって感じの私。 ので、メールはことごとく無視させていただきました。 携帯メール教えなくてよかった。。。 転送設定を解除しよう。 でも、ふときづいた。。。 自分も昔、カレシに結構メールとかしてて 返事がないとか怒ってたけど まじ。仕事やばいとウザイね～これ。 過去の自分反省・・・・ かつ、男化してる自分に気づいたのでした。 カレシいそうにみえるらしく、しつこく聞かれて、 だんだん自分に自信がなくなってきた。（ただでさえないが。。。） いない暦長い＝ちょっとどっかに欠陥が ま、とにかくピンとこないので、もう一回あってダメだったら お断りしよう。 で、次の人。
かなり、さぼってしまった。
先週は、ライブに参戦。ワカモノに混ざってワタシもまだまだいけるなあ･･･ いや、昔とったきねづか？腐ってもタイ？ モト体育会系はタテのりライブに強い！ ３０にして４列目センターキープ。 さすがに次の日は筋肉痛だけどね。 でもホント、ココにきてこんなに刺激を受けることに出会えるなんてビックリ。 幸せだ～。 ま、前にも書いたけど昔のカレシからの結婚報告、ワタシの返信メール、それに答える返信。 返信なんてくれなくていいのに。ホント律儀というか、かえって傷つくっての！ そんなブルーな気分も払拭してくれる最近の楽しいコト。 結構、自分を楽しんでるなあ。。。 ネットの出会いのほうは、今、５人くらいに絞ってやりとりしてます。 今度初、ひとり目に会います。 ちっと緊張しますが、とりあえず もしかしたら良い縁の第一歩になるかもしれないし。 前向きにTRY！TRY！
最近の出会いネット活動とか、仕事とか、これからの自分とか、、、、
考えてたりすると身体が動かなくなってくる・・・頭でっかち！ うだうだ考えてる間に時間だけが過ぎていくんだよ。 ブレイクスルーしたい！ 旅行にいって、スカッとしたいかも。 昔のハッチャケを思い出すんだ。 明日は半休とってライブだ!! ちょっとメール返信も休憩。 あーーーーーーー天気よ晴れてくれ。
今日は、キャッツを見に行った。昔はコンサートとか演劇とかミュージカルにほとんど興味がなったのですが、最近、知人から誘っていただくままに、出かけています。
「なんでこんなに別世界になれるものに手を出していなかったんだろうか･･･」 全く、もったいない時間をすごしていたなあ。。。 いっつも飲みにいってるだけ（しかもほとんどお客さんか上司）ではいかん！！別なことに お金を使わなければ!! でも、身体や声で表現するってすごいことです。 私はホント頭デッカチになっているなあ～と実感。 こんなに偶然にも声をかけてくれた人が何人かいるということは ちょっと、そういうお告げ？じゃないけどなんか不思議なものを感じます。 これからもいろんなものをみたり経験したりして、楽しんだり、癒されたり、リフレッシュしたり 感化されたりしていきたいと思います。 みんなありがとうデス。
昨日、今日と家族と過ごした。父が体調を崩してから、本当に、家族というものについて考えさせられた。それまでは、あまり意識していない枠組みだった。親というものをあまり認識せず、自分のことばかり考えていた。
家の外では、昔から人に思いやり、譲って考える傾向があったが家では一転、結構ワガママだったのかも知れない。 また、父は忙しく、あまり会話もない状況だった。母はそんな父と子供たちの間をつなぐように 立ち回っていた。 妹は、家にいるのが嫌いだといいはり、時間ができればすぐに外出し父はおろか私ともほとんど会話をしない状況だった。 それが、父が倒れたことをきっかけにみんなが変わった。私も変わったのかも知れない。 家族を自分にとってのひとつのコミュニティー（？）と考え始めたからだ。 ひとりの自立した人間として、家族に対しての思いやりや気遣いができるようになったと思う。 少しは。。。 今日は、母は不在だったが、 父と妹と３人でお墓参りにいった。 あの、妹が休日をずっと家族と過ごしている。しかもやせ細った父に付き添って行動をともにしている。 誰も口にしないけれど、いつか、いつか父が倒れて もう二度と会話できなくなるかもしれないから 今を大切にしているのが 痛いほどわかる。 ある意味で、父が倒れたのはそんな風に考えられるきっかけをもらったのかも知れない。 ただきっかけをくれただけでありますようにと 先祖の墓前に手を合わせた。
なんだか、せっかく出会いサイトに登録してメールを出してきた３週間。なんだか既に飽きてきたような。。。たぶん、例の返事がこないってことも一因ではあるな。
仕事もちょっと忙しくなってきたし、ちょっとどうでも良いっていうかね。。。 わたしって飽きっぽいのね、、、、。 あと、リアルの刺激でなければつまらないのかも。なんだかんだいったってバーチャルだし。 なんか、自分はこういう人ですってアピールするのも、なんかしっくり来ない。 だって、モードによって変えてるんだしさ、、、 なにをもってホント「こういうひと」なのか、、、全く疑問だ。
ここのとこ、更新してなかったのはまあ、出会いのサイトのほうが忙しかったからで
仕事が佳境を迎えていたわけではない。。。 毎日、何通もメールが届くので返事をだすのが大変ですが、文章から人柄を想像したりして 、新鮮です。 この日記をサボっている期間に写真公開という段階に挑戦しました。 ろくな写真を用意していなかったけど、要求されたので 何人かに公開した。。。 とすると、その反応は気になるわけで・・・ 一番いいかなあっと思ってたひとから返事がない・・・ これって結構ショックなもんですね。 ま、年下だし、しょーがないかっ。と勝手な理由を付けて 自分を守るのであった。 あっ。でも自分も写真みちゃって微妙と思ったひとにまだ返事出してない！！ うーん。明日はだそう。 最近、仕事のほうがぱったりで、、、、、、、、、、、 楽なんだけど、いまひとつテンポが狂う。 遠くに一人旅にいきたいなあ。。。。。
今日はやり取りをしている人からのメールしかきていなかった。
やっぱり登録したてにたくさんメールがきて、それ以降はあまり来ないというものなのだろうか。 不思議なもんで、同じ自分がメールしてるというのに、相手の感じによって 全然違う文章なんだよね。内容にウソは無いけど。 で、やっぱりいつ会うかっていうのが問題で、、、 なんか、文章のやり取りを続けていくと、この人は趣味じゃないかもなあって感じられて きたりして、、、、でもそのわりに向こうは今度ご飯でもって感じだし。。。。 うーん、やり取りすればするほどわかってくるのに断りづらい。 実際会うにも携帯番号とか交換するのってなんか抵抗あるしなあ。。。 どうしよう、というのが本音です。 結構メールとか返事出すだけで今日もものすごい時間を費やしてしまった。 仕事が忙しくなってきたら、できないだろうなあ。 とおもっています。 １０人くらいやり取りしてるからいけないのかなあ。。。 他の人はどうしているんだろうか。 気になる。
とうとう、恐れていたＸデーがやってきた。
以前のブログにも書いている、昔の彼氏からのメール!! ほんとに家族並みのつもりだったから、別れたとき 私が結婚するまで、結婚すんなといってたんけど（勝手だね～） 向こうも、おれは誰とも結婚しないとか、できないと思うとかいってたクセに 去年の夏、だっけ？ 結婚しようとおもってるから、報告。 バカヤローーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！ まだ、了解してもらえるかわからないんだけど。だって。 マジで報告すな！！ ショックじゃねーか。 あたしはあれから彼氏いないんだぞ。５年、あのときの後遺症？に悩まされてる。 （参：過去ブログ） ま、イカンと思ってはじめたネットの出会い系なんだけどね。 で、時は流れて約１年後の今日、ご飯にいかないかメール。 もしやと思い、身ィ固めたのかと聞いたら 籍入れただってよ。 じゃ、もうお前に用はない！ かえって、わたしの心を混乱・不安にさせるだけだ。 と、自分で自分に防御をはる。 でもさーーーーーー、 わかんねーぜ。 最近、周りでも多い離婚話。 ここ１年で知ってるだけで６組。 なんでこんな多いのかね～。 あー、酒のんじゃったから、暴走書き込みになってんなあ。 ま、許せ。 今日は自分を甘やかそう。
今日も８通くらいメールをもらった。新しくくれたひとは３人だけで、あとはやり取りしているヒト。
やっぱり写真とかを公開してくれると、ちょっと安心なんだよね。 だってメールだけでやり取りしてると、勝手にイメージつくっちゃうでしょう。 これで、全然ちがってたらちょっとショック受けるじゃん？ 相手も同じこと思ってると思うけど。 そんなことを思ってたら今日、写真を公開してくれたひとがいた。 うん。イラスト（自分に近いイメージのものを個人で選択設定するんだけど）に似てる？ なんかヒトがわかると安心。 ということは自分も公開しなきゃだよな。近いうち。 どーかな。 ろくな写真ないからなあ。。。なんかそれっぽく撮るのも気恥ずかしい。（歳か？!!） あー撮らなきゃ。 なんて思ってたら・・・・・・・・・・・ つづく。
今日は、会社の飲み会があったので帰宅がおそかった。
でも、早速メールを開けてみた。今日は７通来ていた。 今までやり取りしてるヒトからの返事だ。 メールのやり取りって結構気を使う。 普段の仕事でも、お客さんへのメールは何度も読み直したり、 伝えたいことが簡潔に書かれてるか確認する。 あと、状況によっては砕けた文章も入れたりして 感情の面で、誤解されないよう気をつけている。 私自身も、このヒト怒ってるのかなあってメールみて電話してみたら 全くそんなことなかった。。。。なんてことが多いから。 だから、一通ずつ読んでちゃんとした返事をだしている。 だから今日は３通しかかけなかった。 だけど、ただメールを続けるだけなら簡単な話で、、、 この目的はパートナー探しだから、ちゃんと会って話してみなきゃ行けない。 そして、それからどうするかの判断をして 関係を構築していかなければならない。 やりとりしている全員に会えるとは思わないが なるべくあってみたいと思う。 めど、事前に写真交換とかしてどんな人かはみときたいかなあ。。。 会ってみたらかなり違うひととか、常識の範囲外の清潔感のないかんじだったとか あるみたいだし。 あー、中でもきになってるひとからのメールが着たけれど 今日はあけない。 もうねます～
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 by qq88pp カテゴリ
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