毒モードだあ・・・・

久々の更新。
旅行は楽しかった。でも、行く前といった後1週間は仕事地獄だった。
先週帰ってきて、まだ1週間たってないのに
ものすごーく、また、機械人間になっている。

今日は1日、仕事の話以外の会話をしていない・・・・
あんなにいろんな人と話して、残業までしてきたのに。

よく考えると、まわりの人は割りと雑談したり、きゃっきゃしたりしてるけれど
自分ってホントに余裕ないように仕事してるなあ・・・

ま、早く帰りたいから1秒も無駄にしたくないってだけなんだけれど
やってもやっても仕事がくる。

まわりの人ももっと効率よく、無駄な時間をなくしたり段取りよくしたりすれば
いいのにとか、、、、つまり、だらだらやってる暇あったら仕事やれよなって
思う。

一日の計画を立てて、30分単位で仕事してると
人のちょっとしただらしなさとか、気遣いのなさで結構迷惑する。

今日も1時間半ほど外出先で待ちぼうけ・・・
コレがなければ残業なしで帰宅できたかもしれないのになあ・・・

って、ほんとに時間貧乏のように仕事をする。
テトリスみたいに仕事を組み立てて処理してく。。。

予定通りに1日を終わることで、達成感?

私の仕事は、クリエイティブ系内装設計なんだけど
この仕事の仕方を聞いた人はきっとそうは思わないはず。

でもちゃんと考えたりとかする時間とかはとってますよ。
一応、会社内でも認められてるとは思います。

でも、物件の数と量は膨大にあり、やってもやっても新しく入ってくる。
重なって動けば、そりゃ大変。

でも大残業したくないから、事前に予測してきちんと対応、準備しとく。
そう、やれることは明日に回さないってタイプ。
しかもテトリス気味。

ホントに詰まっちゃってる感ある。

休日に友人の仕事の手伝いを頼まれても
ホント自分の仕事に目一杯頭つかってるから
少し休みたい。というか、何もしたくない。。。と思ってしまう。

こころの狭い自分です。

恋愛なども結局のところ、全くその気がないんだろといわれても何もいえないような生活と
精神状態です。。。
この部署でこの仕事をしている限り、他人との共同生活や
仕事以外に拘束される時間があるということが
信じられないというか、実感わかないというか・・・

そろそろ、考えないと頭、ホントにおかしくなってくるなあ。。。
仕事以外の人とどんな話してたか、忘れちゃったよ。
カレシとあんなにたくさんの時間を共有してたけど
どんな話とかしてたんだろ、どんな気持ちだっただろ、どんな時間の流れ方だっただろ。

すっかりすべて忘れてしまった。
まったく、別の人間になったように。。。
いつからこんなにブラインドタッチでパソコンの入力ができるようになったのだろう。
もう、ペンで書くほうが遅い。

いつからこんなに無表情になったのだろか。
目が鋭すぎるようになったのだろか。いつから、
誰が見てもキャリア系に見えるような雰囲気になったのだろうか。

仕事中の悪態つきはいつからだろう。
いつから怒りを原動力に仕事をしているのだろうか。

あのとき、結婚して仕事やめようと思っていた女の子な自分はどこにいっちゃった?

これじゃ、まるっきり男人生です。
いや、いまどきは男よりひどいかもね。
人間としても、もう少しで越えそうで、なんとなく危険。

何でも別にいーじゃん的な、投げやりモードが出てきたりする。

仕事では責任責任。誰がやるの?いつまでに。どんなもの?とことんに詰める。
量も詰める。

でも仕事以外はどうでもよくなってくる。

タバコは随分前にやめたけど、ギャンブルはなかなか完全には足を洗えない。
いくときは、結構すさんだ格好をしていくのが好きだ。
はずしたときに機械に文句言ったり、舌打ちしたりもする。
もとから、ヤンキー説があったので
ガラは悪いのだが、この歳になっても一向に抜けない。

仕事時間が長いから、気を抜ける時間が少ない。
一緒にいて気を抜ける人間もほとんどいない。
気を使ってしまうのだ。
姉妹にも。
むかし、オープンにしすぎて失敗してるしね。
ナカナカ、素になれない。

そんなうちにどんなのが素だったか忘れる。

キャリアウーマン顔、友達への顔、家族への顔、、ほとんどがキャリア顔だけど
どれもぜんぜん違う自分で、ホントにどれだかわからない。
全部捨てて、離れてみたらホントの自分が出てくるかな。

とにかく、今は苦しい。
私の仕事仲間も生活にほとんどが仕事で3年間。
同じようなことをいっているが、
習い事とか外の世界を持っているから
まだ、よいのかも知れない。
私は、どっぷり5年間。
何も外に世界がない。

つくる気力もない。
お金もない。そう、給料がまた、安すぎるのだ。この働きに見合ってない。
恋愛・不倫もめんどくさい。
この仕事以外面での無気力さはなんだ。。。

もう、こんな時間だ。

明日になれば、また、ぜんぜん違うこと考えて
生活してるんだろう
きっと。

酔ってはいません。

最近TVみてておもうけど、私って、たぶん生霊として誰か(っていうかアイツだけどね)に
憑いちゃってるな。きっと。
この先、こんな精神のままで、ふと、
こころもちがよくないときに、アイツに会ってしまったら
確実になんかしでかすね。

それでまた、塀の中に生活するのも
いやだとは思わない自分は、どうなんだろうか。

私のかなりな記憶力をうらむ。昔の記憶を早く他のメモリーで埋めて消去していかなきゃ、
生霊は戻ってこないな。
このひとりのひとへの感情は、固執というのだろうか。
消して愛とは呼べない気もする。

逃れるためには、何か行動を起こさなきゃいけないのに
何もしない。
だから、死んじゃったことにしちゃえば
少しは気が楽なのだ。

自分の頭のなかの思考をそのまま吐いただけ。
脈絡もないし、飛びまくりの話。

で、少しは誰かが見るかも知れないというかすかな可能性が
誰かに話した感を少しだけ持たせるから
吐くことに意味がある。

おやすみわたし。
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by qq88pp | 2005-10-22 01:38 | 通常モード
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